Моя история. Цитадель

Страница: 1 из 24

Серия новелл с вымышленными героями и событиями, представляющих мой внутренний мир и попытки осмыслить и продемонстрировать различные грани характера. Возможно, кому-то они покажутся интересными.

Холодный колючий ветер налетает и бьет пощечиной по моему лицу, взлетает ввысь и срывает сухой желтый лист березы, играется с ним в воздухе и, как скучную игрушку, бросает в черную грязную лужу, в которой бесцветным кино отражается забор из металлических прутьев и окна верхних этажей одного из корпусов бизнес-центра, в котором я работаю. Ежусь от промозглого воздуха, который впитывается в одежду подобно воде, заставляя моё тело вздрогнуть, на пару секунд ощущаю тепло на поверхности кожи, принесенное кровью из глубины тела, прохожу через открытые двери забора.

За прохладную металлическую ручку открываю тугую входную дверь, будто разгоняю ей густое холодное масло, разлитое под ногами. Наконец-то теплый воздух выжимает из моей одежды частики колючего холода, касается кожи, и теплыми руками обнимает моё тело. Стягиваю шапку, короткими прерывистыми движениями поправляю волосы, не забыв бросить будто случайный взгляд в зеркало, закрепленное на стене напротив входа. И почему нельзя повесить это зеркало немного правее, приходится делать шаг в сторону, чтобы попасть в него, а затем идти к лифтам. А если не смотреть в него? Тогда я не узнаю, что какая-то из прядей моих волос дыбится на голове, делая мой вид глуповатым. А я бы не хотел так выглядеть. А если сделать шаг в его сторону и посмотреть, это покажет всем, что для меня важен мой внешний вид, будто, это сделает меня менее мужественным, ведь настоящий мужик не заморачивается такой мелочью, как торчащий пучок волос.

Приходится всё же делать этот шаг, как бы невзначай, как будто ты просто отошел чуть в сторону, чтобы снять шапку, расстегнуть куртку, а уже взгляд сам, случайно врезался в зеркало и, будто не найдя там ничего интересного, так же быстро ушел с него. Как вообще такая ерунда может меня тревожить, меня беспокоит, что обо мне подумают, когда увидят мой шаг назад и взгляд в зеркало? Но мой мозг упорно уделял внимание этому мелочному действию, будто получал садистское удовольствие щепетильно измельчая эту мысль в порошок для полного изучения и усвоения. И пока я насильно, грубо не выкину эту мысль из головы, мой мозг будет продолжать играться с ней, как котенок с клубком, находя интерес в абсолютно простом и однообразном занятии. Так уж устроено моё мышление. Я понял это уже давно и просто смирился с этим. Оставив все попытки перевоспитать свое сознание, я просто занял позицию грозного надзирателя, пресекающего неподобающее поведение, хотя, это больше походило на строго снаружи и доброго внутри воспитателя, одергивающего детей, которые увлеклись невинной шалостью.

Жду лифт. Часто прихожу раньше основной массы сотрудников. Не люблю эту будничную суету, она нагоняет на меня уныние рабочих дней. Приходя раньше в почти пустые офисы, я могу не рассеять заряд энергии по пути к моему месту, в это время офис не пахнет будними днями, суетой, грудой срочных и важных задач, в нем ещё тихо, ещё не включены флуоресцентные холодные лампы, воздух мирно покоится, не сотрясаясь разговорами, смехом, работающей офисной техникой. И ты уже ощущаешь себя не каким-то наемным работником, а чуточку хозяином этого места. Именно ты нарушаешь его тишину и покой, твои шаги беспрепятственно и охотно разносятся свежим звуком в пространстве опенспейса, твоя рука включает свет, лампы раздадут стеклянный стрекот, моргнув ему в такт, и белоснежный сонный утренний свет наполнит пустующие рабочие места, укутав невыспавшиеся глаза сухой белой ватой.

Скидываю с себя куртку, бросаю на вешалку, стоящую недалеко от моего рабочего места. Ещё пока пустая. Раскинувшись в своем офисном кресле, включаю компьютер. Негромкий шелест вентилятора прекрасно слышен, думаю, не только с моего места, но и дальше, за невысокими синими перегородками.

Сегодня была пятница, что делало этот день особенно приятным. С одной стороны меня одолевал задор, хотелось отработать этот день с полной отдачей, с другой, я никак не мог выкинуть из головы стаю мыслей, которая залетела в неё ещё с самого утра. Это были мысли о сексе. О бесстыдном, развратном сексе, с такими же бесстыдными развратными девушками. Это не просто мысли, которые можно легко отогнать, с которыми можно договориться оставить тебя в покое, или просто забыть до вечера. Эти мысли надоедливым комаром лезут в голову, мельтешат перед глазами, мешая сосредоточится на рабочих делах. Достаточно расслабиться на минуту поддавшись их натиску, и они как тягучая липкая смола облепляют моё сознание, и уже нет шансов, что на сегодня они отстанут от меня. Успокоятся, утихнут, я осторожно пробую продолжать работать, старясь не будить уже почувствовавших победу надо мной развратных фантазий, как только стук женских каблуков, доносящийся из опенспейса, заставит их шевелиться, тревожится, они просыпаются, проворными тараканами расползаются по моей голове. Ну а прошедшая рядом с моим рабочим местом красивая фигуристая дама, запаковавшая свои стройные ножки и упругую попку в обтягивающие джинсы, разожжет среди них неуправляемый хаос. И уже снова в голове рисуются картинки с пошлыми обнаженными красотками, которых хочется трогать, гладить, прильнуть губами к их телам, ощутить каждую часть их кожи, вдохнуть их запах.

Как бы там ни было, день идет своим чередом, минуты то проносятся совершенно незаметно, то тянуться как золотистая струйка меда, вытянувшаяся вслед за упавшей каплей в кружку с горячим чаем. Я стараюсь, делаю свои задачи, наличие сроков помогает убедить мозг работать и отдать значительную долю энергии работе.

Моя рука нервно теребит мобильный телефон, пальцы скользят по его гладкой поверхности, оставляя мазаные следы, отражение рисует уменьшенные изображение потолочных ламп, всё остальное отражается невнятными тенями прямоугольных граней, едва различаемыми на темном стекле телефона. Я должен накормить свои мысли вдоволь, иначе они не оставят меня. Сегодня уж ладно, черт с ним. Все выходные пройдут в страшной борьбе моего неуёмного разврата и желанием сделать что-нибудь полезное. Может, я просто не умею с этим бороться? Неужели у других как-то всё по-другому? Не думаю. Едва ли удастся найти такого мужчину, который был бы против развратного секса. Но если так, почему остальные могут сосредоточиться на работе, полностью погрузившись в дела, почему они могут занять свои выходные полезными вещами, почему они могут наконец-то изучить то, что им требуется в работе, развивая и совершенствуя свои знания? Может, они просто научились как-то огораживаться от таких мыслей? Либо эти мысли рождаются в их головах и так же стремительно умирают, так быстро, как искры пламени, горячие, яркие, но исчезающие бесследно через пару секунд. Тогда почему я не могу с той же легкостью избавиться от них? Ведь я совершенно чётко отдаю себе отчет в том, что это мешает мне, мешает моим делам, работе. Думаю, что у этого явления корни, которые глубоко уходят в моё сознание. Возможно, докопавшись до сути, это можно побороть. Вроде как, для этого и существуют психологи. Но я не сильно верю в их исцеляющую словестную магию. Что они мне могут сказать? Да я и сам всё прекрасно понимаю, не уверен, что они чем-то мне помогут. Так или иначе, мне это всё нравится. Да, всё это иногда мешает, приходя в совсем ненужный момент, и иногда совсем уж часто. Но, пока я не вижу в этом какой-то серьезной проблемы. Поэтому я, что называется, стараюсь просто расслабиться и получить удовольствие.

Доведенными до автоматизма движениями пальцев, снимаю блокировку с телефона. Нахожу в адресной книге запись «Настя». Девушка, с которой я познакомился месяц назад в одном из клубов, куда иногда выбираюсь для поиска тех, кого требуют мои мысли. Глядя на запись её имени в телефоне, воображение за пару секунд всколыхнуло воспоминание о прошлых выходных, когда я приглашал её к себе в съемную квартиру. Этого было достаточно,...

 Читать дальше →

Последние рассказы автора

наверх