Контрольная закупка

разу не заболел. Они ведь тоже проверяются. Никто не хочет заболеть. Я тебе так скажу: ты со своей женой заболеешь, потому что без резинки. Она изменила, ты изменил. Обманули друг друга. Одна болезнь на двоих. А здесь всё чисто: никакого обмана.

ИГОРЬ: Ну а если со шлюхой, то это измена или как?

ВАНО: Всё, что не с женой, — всё измена. Рукой подрочил — тоже измена. На другую посмотрел, подумал — тоже измена.

Игорь хмыкает.

ИГОРЬ: А вы изменяли когда-нибудь?

ВАНО: (говорит чуть тише) Я был женат два раза. Первая жена от меня ушла. эротические истории sexytales От второй я сам ушёл. Но измена — это всегда плохо. Душа болит. Совесть мучает. Ты, если жену любишь, иди к ней. А если нет — стой здесь. Ничего ты уже не сделаешь.

ИГОРЬ: (задумчиво) А она меня любит? Как узнать?

ВАНО: А-а-а! Если в попу не даёт, значит, не любит, да?

ИГОРЬ: (недовольно хмурится) Вообще не даёт.

ВАНО: Устала, значит.

ИГОРЬ: От чего?

ВАНО: От жизни устала, от тебя устала. Кто ж её разберёт. Есть такая женская болезнь: фригидность называется.

ИГОРЬ: (усмехаясь) Ну это вряд ли. Раньше всё в порядке было.

ВАНО: Раньше и у меня хуй вставал без минета.

Игорь хмыкает.

ВАНО: А что жена, чем занимается?

ИГОРЬ: (саркастично) Работает она, в поте лица. Деньги заколачивает, пока я тут со шлюхами развлекаюсь.

ВАНО: Много зарабатывает?

Игорь кивает.

ВАНО: Это плохо. Женщина должна с детьми дома быть. Суп варить.

Игорь кивает.

По лестнице поднимается худощавый мужчина лет сорока, он постоянно закусывает щёки, трёт нос, скулы.

МУЖЧИНА: (раздражённо) Что тут, очередь что ли?

ВАНО: Лучшая задница в городе.

Слышен смех сверху.

Мужчина скалится, спускается на площадку пониже, достаёт сигарету, закуривает.

Игорь достаёт телефон, находит номер в списке. Делает вызов. Прикладывает телефон к уху.

ДАШИН ГОЛОС В ТЕЛЕФОНЕ: (раздражённо) У тебя что-то срочное?

Даша тяжело и часто дышит в трубку, на заднем фоне слышно чужое сопение.

ИГОРЬ: Извини, я забыл, что у тебя сегодня фитнес.

ДАША: Ну говори, чего звонишь?

ИГОРЬ: Просто, хотел спросить, как дела на работе?

ДАША: (изумлённо) На работе? (нервно смеётся, переходит на шёпот) Да я заебалась на работе! Мне начальник с утра весь мозг выебал. (возмущённо, в голос) Все в отпуск ушли, а я тут одна, как сраный веник. Ты не мог бы детей сегодня забрать с продлёнки?

ИГОРЬ: Сделаю.

ДАША: Спасибо, Игорёчек. Я тебя просто обожаю. Целую, М-м-м. Вечером поговорим. Надо бежать.

Даша вешает трубку.

Игорь задумчиво смотрит на телефон.

ВАНО: Что, жене звонил?

Игорь кивает.

ВАНО: (задумчиво) Да-а-а... А дети у вас есть?

ИГОРЬ: (кивая) Двое.

ВАНО: Да-а-а...

ИГОРЬ: Как вот узнать, обманывает жена или нет?

ВАНО: (усмехаясь) По глазам. Если в глаза не смотрит, значит виновата.

Игорь хмыкает, встречается взглядом с дедушкой Вано. Мужчины усмехаются друг другу.

ИГОРЬ: (задумчиво) Лучшая задница в городе?

ВАНО: Да во всей Вселенной.

Смеются.

ИГОРЬ: Ладно, посмотрим на эту задницу.

ВАНО: Резинку только не забудь надеть. А лучше сразу две. Ты после меня пойдёшь. Анжела отдохнёт немного. Я только в рот ебу и кончаю на губы.

ИГОРЬ: Почему?

ВАНО: Она же потом этими губами детей целует.

ИГОРЬ: Понятно.

10. АВТОЗАК.

Десять бойцов в камуфляжной форме ОМОНа сидят на лавочках друг напротив друга. В руках у них автоматы.

БОЕЦ №1: Бля, у меня уже яйца затекли.

БОЕЦ №2: В сапоги?

Смеются.

БОЕЦ №1: (поёт вполголоса) Ох! Где же вы, бляди? Выручайте дядю.

Все посмеиваются. Боец №3 выглядит моложе остальных.

БОЕЦ №3: А минет без презерватива не заразный?

БОЕЦ №2: Не советую.

БОЕЦ №1: Смотря какая девочка. Если видишь, что чистая, то можно и без резинки попробовать. Но только в рот.

БОЕЦ №4: Специалист нашёлся. Не слушай его. Надевай резину в любом случае. Я вон даже на дуло надену.

БОЕЦ №4 достаёт пачку презервативов, надрывает её, достаёт презерватив, раскатывает его на дуле, закрепляет.

Все смеются.

БОЕЦ №3: А это зачем?

Все посмеиваются.

БОЕЦ №4: (доверительно склоняясь к №3) Знаешь, как у бабы мозг сносит, когда ей в жопу дуло засовывают?

БОЕЦ №1: Это точно. В прошлый раз, помню, только засунули, а эта шлюха как завизжит. Ей сразу хоп — один хуй в рот, хоп — другой в пизду. Она сразу и успокоилась. Такой сразу порно звездой стала.

Посмеиваются.

БОЕЦ №6: Главное потом — стрелять только в резинку и из правильных орудий.

Смеются.

БОЕЦ №5: Походу, стрелять нам сегодня не придётся.

БОЕЦ №1: Бля, как же яйца болят!

БОЕЦ №2: Терпи, боец. Тебе за это деньги платят.

Смеются.

11. ВНУТРЕННИЙ ДВОР ВЫСОКОЭТАЖКИ.

Михаил с озабоченным выражением лица, стоя у служебной машины, набирает номер на телефоне.

МИХАИЛ: (хмурясь) Скоро там?

ИГОРЬ: Пять метров отрежь.

МИХАИЛ: Ясно, пять минут. Тут ребята уже на обед сходили два раза. Народ всё идёт и идёт к этой Анжеле. Пизда ненасытная. Столько денег, сколько она сегодня одна подняла, ни одна шлюха в городе за неделю не зарабатывает.

ИГОРЬ: Семь раз отмерь, один раз отрежь.

МИХАИЛ: Это что значит? Смс-кой пришли. Всё, до связи.

Вешает трубку.

12. ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА НА ДЕВЯТОМ ЭТАЖЕ.

Железная дверь ведёт в единственную квартиру, камера видеонаблюдения висит прямо над входом.

Дверь открывается, выходит МУЖЧИНА. Дедушка Вано, довольно улыбаясь, заходит в предбанник.

ВАНО: (оборачиваясь) Семь раз не смогу. Старый уже. Максимум — три (посмеивается)

ОХРАННИК на секунду появляется, чтобы закрыть за ним дверь.

Мужчина не спешит спускаться по лестнице.

МУЖЧИНА: (довольно) О-о-о! Отпустило.

Игорь стоит у стены.

МУЖЧИНА: Слышь, мужик, закурить не найдётся?

Игорь отрицательно мотает головой.

МУЖЧИНА: (восхищённым полушёпотом, выпучив глаза) Как она ебётся, просто пиздец. Если бы эту бабу клонировать, да в каждый подъезд посадить...

Мужчина начинает спускаться, говорит чуть громче, чтобы слышали те, кто стоят ниже.

МУЖЧИНА: Резиновая баба. Очко резиновое. Пизда гуттаперч. Сиськи — каучук. Рот — вантуз.

Слышится смех снизу.

13. ВНУТРЕННИЙ ДВОР ВЫСОКОЭТАЖКИ.

Михаил сидит в машине, озабоченно смотрит в телефон. Подъезжает иномарка, паркуется. Из неё выходит полковник КАЗЕКО. Михаил кривится. Казеко подходит, садится на сиденье рядом с Михаилом.

КАЗЕКО: (раздражённо) Ну что вы здесь застряли?

МИХАИЛ: Очередь, вот и застряли.

КАЗЕКО: Как там дела у Игоря?

МИХАИЛ: Вот сейчас тока зашёл.

КАЗЕКО: Ясно. Как ОМОН, не спит?

МИХАИЛ: Как раз хотел им сказать.

КАЗЕКО: Давай я сам. Кто там главный?

МИХАИЛ: Капитан Меркушин.

КАЗЕКО: А, этот любитель халявы. Какой у них позывной? (берёт рацию)

МИХАИЛ: Ласковый май.

КАЗЕКО: (хмыкает, в рацию) Ласковый май, это Беркут, приём.

МЕРКУШИН: (из рации) Беркут, это Ласковый май. Слушаю тебя. Приём.

КАЗЕКО: Готовность номер один. Приём.

МЕРКУШИН: Готовность номер один. Принял. Приём.

КАЗЕКО: Конец связи. (нажимает на кнопку)

МИХАИЛ: Алексей Дмитриевич, мы же ещё не знаем, сколько там времени всё это займёт.

КАЗЕКО: Похер. Меня эти шлюхи уже достали. Сейчас зайдём, можешь Меркушину так и сказать: Казеко сказал, всех поставить раком и выебать.

МИХАИЛ: Слушаюсь, товарищ полковник.

14. ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА НА ДЕВЯТОМ ЭТАЖЕ.

Дверь отмыкают. Выходит довольный дедушка Вано.

ВАНО: Отсосала, курва! Ну, Игорёк, теперь затрахай её до смерти. Она любит, когда жёстко и много....  Читать дальше →