Нулевая позиция

Кто из нас не мечтал нарушить общественный покой, кинуть нормам морали вызов, плюнуть на устоявшиеся правила? Думаю, каждого время от времени посещает подобное желание, но отнюдь не всякий находит в себе смелость исполнить задуманное.

Не ошибусь, сказав что занятие сексом в публичном месте отвечает всем вышеперечисленным критериям. Я верю, что самовыражаясь таким пикантным образом, мы реализуемся как личности. Реализуемся и даем понять окружающим, чего стоим. Я уж не говорю об удовольствии от коитуса.
Но административный штраф + 14 суток в обезьяннике — высокая цена за легкий петтинг в кустах и пятиминутную суходрочку.

А вот попал по-крупному я по совсем другой причине. И дело вовсе не в распутном поведении, как многие подумали, вовсе нет. Меня забрали в отделение полиции за то, что я всего лишь повесил свои кроссы на фонарный столб. Такие дела, как говорится.
Но обо всем по порядку.

В тот день было довольно пасмурно, поэтому я решил остаться дома. Хотя, признаться честно, и в хорошую погоду остался бы. Что там делать, на этой улице — дышать свежим воздухом, танцевать — даже не представляю? За воздухом я могу и на балкон выйти, а танцевать я не умею.
Стабильное широкополосное соединение с интернет — вот всё, что нужно от жизни!

Обычно, когда я выхожу в сеть, то первым делом мчу в сторону дрочильных ресурсов, но сегодня настроения не было, и я для разнообразия зашел в ленту новостей. Криминальная хроника описывала в красках недавний теракт в секс-шопе. Фото, к сожалению, не прилагалось, но и без него у меня в штанах случился взрыв.

Нейронные связи между вполне заурядной визуализацией и жестким садо-мазо гей-порно настолько укрепились, что любой мало-мальски соблазнительный импульс вынуждал меня судорожно клацать на порно-туб и строчить на первый попавшийся ролик. Думаю, теперь вы хотя бы приблизительно представляете себе какую амфиладу порно-образов я себе нафантазировал. 20 стояков штанах — вот и ответ на ваш вопрос. Разбаловал я свой корень, едрить его в корень.

Вот и сейчас, вместо того, чтобы приобщиться к общечеловеческим проблемам и разделить горе, я праздно стягиваю плавки для послеобеденного передёрга.

На экране монитора тем временем во всю развертывается следующее действо (ссылку на видео прилагать не буду, чтобы ваше воображение не расслаблялось):

Толстый мужик в еврейском национальном костюме самым беспардонным образом домогается юной нимфетки. Задирает ей юбку, щиплет зад. Щеки его раздуваются, глаза краснеют, а пот так и струится по вискам. Кажется, что он вот-вот выстрелит от натуги на девичью плоть. Но каким-то чудом мужчина сдерживается и продолжает изнасилование. Идентифицировать себя с таким омерзительным типом вовсе не хочется, но рука сама предательски тянется к члену.

Когда уже третья фаланга жидо-массона скрывается под девичьим подолом, мой поршень устремляется в экран в тщетной попытке пенитрировать. Глупый член, совсем мозгов нет, хотя, скорее всего, это связано с отсутствием глаз у половой головки. Теперь понятно, откуда ноги растут у этой городской страшилки о связи мастурбации и стремительно ухудшающегося зрения.

Тем временем на заднем плане появляется таинственный незнакомец. Темный плащ скрывает его фигуру. Он окрикивает толстяка (грубо, но интеллигентно), на что тот никак не реагирует, продолжая насиловать бедную девушку.

— Руки убрал прочь от недр Российских! — командным голосом произносит человек в плаще. На его голове шлем, а в руке холодное орудие напоминающее меч. — Я дважды повторять не стану!

Толстопуз недовольно отмахивается, не отрываясь от юных грудок.
— Помогите, дяденька богатырь, сберечь честь смолоду!

Представить себя на месте этого мстителя в плаще гораздо проще и я с легкостью вообразил себя сплошным мускулом в кольчуге, со щитом наперевес. Не стоит удивляться, что выстрелил я в момент умертвления витязем порно-массона.

Пока я счищал с брюк яичную спущу, видеоряд претерпел значительные изменения.

Если вкратце, то ролик демонстрировал, как расхищают несметные богатства Нашей Родины порно-массоны, как они набивают свои бездонные карманы, эксплуатируя рабочий класс и измываясь попутно над интеллигенцией.

Бывшая девушка довольно часто упрекала меня в нерешительности и довольно вялой гражданской позиции. Моё мужское достоинство было уязвлено, и я поклялся изменить её мнение коренным образом. И даже сейчас, спустя столько лет после нашего разрыва, я все еще хочу доказать ей, а заодно и себе, что я не пальцем деланный.

Возможно, в том была и моя вина. Я не был особенно заинтересован в поддержании продолжительных романтических отношений — ровно, как и в браке, отцовстве, в том, чтобы быть главой собственной семьи — это всё не для меня.

Тем временем агитационное видео вернулось к богатырю. порно рассказы Он поднял забрало и в его чертах я неожиданно узнал кого-то до боли знакомого. Нейронные связи напрягаются, но после спуска импульс слабее и ЦП нужна секунда-другая на припоминание.

Когда же внимание удалось сконцентрировать, я просто ошалел от сделанного мной открытия. Воеводой оказался никто иной как лидер опозиционного движения, хактивист, создатель «ПереРосДерга» Олег Подвальны.

Сказать, что я охерел — ни хера не сказать! Я просто ОХУЕЛ!!!

— Ты живешь так, чтобы избегать реальности, и при первой же возможности готов улизнуть в альтернативный мир в поисках стимуляции. — обличал меня в режиме online Подвальны. — Твоя порнозависимость тормозит опозиционный процесс! — продолжал он в том же духе. — Сколько декалитров спермяной жидкости было растрачено впустую! — воевода всплеснул руками, а затем недвусмысленно изобразил характерные развратно-поступательные движения со своим кладенцом.

— Эту энергию ты мог бы пустить на пользу общества. Направить её против врагов отчизны в лице порно-массонов и их прихвостней. — уверял оппозиционер Нахальный. — Покажи себя, распрями спину, ведь пришел твой черед СЛОВО МОЛВИТЬ!!! Пришло время действовать! Так действуй же!!!

Он убрал меч в ножны и поклялся не извлекать его до соответствующего распоряжения.

С экрана монитора на меня призывно смотрит две пары глаз (Подвальны и изнасилованная девушка). Смотряти и молчат. Мне стало совестно за бесцельно растраченное семя.

— С меня хватит! — орнул я. — Моя жизнь принадлежит мне и только мне, не какой-то там стерляди Карине или порно-массонскому ложу. Мнеееееее!!!

С этими словами я выбежал из дома в чем был, но не забыл обуть на ноги доставшиеся через перекупа Изи буцы (Easy Boost). Если бы я стал наряжаться, то это не только отняло бы время, но и вполне могло сбить весь настрой. Запал бы стух, так толком и не распалившись, тем более в такую скверную погоду.
Я был тверд в своем намерении и уверенно шел исполнять свой долг.

И вот я сижу в комнате для допросов, как партизан молчу, чтобы эти свинья умылись. А они, знай себе, так и сверлят меня своими ренггеновскими взглядами.

В комнате темно, а единственную лампу, и ту мне специально направили в глаза. Старались прожечь роговицу, чтобы я во всем сознался.

Сколько их — хер знает.

К столу подошел опер со стволом наперевесе. Положил руки на пояс, ощупал пальцами кобуру и спросил, что я знаю. Но я знал, что они ничего на меня не нароют, если молчать.

— Говорить будем?

Молчание было им ответом. Гробовое.

— Не хочешь по-хорошему?

— Где мой адвокат? Я имею свои права.

Опер прыснул со смеху.

— Адвокат тебе не положен.

— Тогда можно мне стакан воды?
— Может тебе еще чашечку Нэйтспрессо заварить? — издеваючись пропел опер.

Гребаный мент! — думал я. — Силовыми структурами меня не напугать. А знаю как они устроены ...