Измена у нас в мыслях

Если бы кто знал, что такое Измена, я бы его расцеловала, но навряд ли кто сможет конкретизировать это понятие. Однажды еще в детстве я смотрела передачу про игру психологии, про сознание и подсознание, много чего было интересного и вот там один ведущий задал этот же вопрос, ну конечно же в аудитории сразу начали все отвечать, что же, по их мнению, такое измена. Тогда он взял и пригласил на сцену одну из девушек, ведущий знал, что она пришла не одна, со своим парнем, а может женихом или мужем, но не одна. Он встал около нее и спросил, это измена, все конечно же ответили, нет, тогда он подошел поближе, и опять спросил это измена и опять получил отрицательный ответ, тогда он взял девушку за руку и опять спросил, есть ли это понятие измена и опять услышал, что нет, тогда он просто обнял ее за талию, так как это обычно делают при танцах и снова последовал вопрос, и что же вы думаете, раздался ропот, но на этом он не остановился, а просто чмокнул девушку в щечку, так обычно делают по дружески, но в этот раз уже более половины аудитории за сомневались в своем мнении. Вот так вот и получается, что в одних случаях это невинная игра или просто знак внимания, а в других смертельная обида, которая ломает все. sexytales

Измена, об этом я думала еще с детства, наверное, часто слыша это от подруг мамы, потом слушала от подружек в школе и институте, а после на работе, это слово почти всех завораживало, даже если и не подавали виду, но ушки сразу напрягали и прислушивались к теме разговора.

Я умела заигрывать с парнями, наверное, это у меня прирожденно, не все могут, некоторые просто теряли дар речи и входили в какой-то ступор, когда на них кто-то смотрел, я же нет, наоборот, сразу так и хотелось потрещать, показать себя, мол не ошиблись, можете присмотреться ко мне, может и ты мне понравишься. Так я несколько раз ругалась с подружками, они на меня смотрели и обижались, я не понимала почему, ведь я только болтала и не более того, нужны мне они больно эти парни.

И все же когда я вышла замуж, была жуткая любовь, как взрыв, бах и все твое сознание поглощено им, нет ничего, только он, везде он, и в сердце, и в мыслях, в животе, во взглядах, мне казалось, что я помешалась, стало даже страшно за себя, но это прошло, так же внезапно, как и появилось, я снова вспомнила про уже забытое слово — измена. К тому моменту у меня родился сын, он уже ходил в садик, все время я проводила, дом или с ним, читала, йога, рисовала, я могла себе это позволить, муж позволял не рваться на работу. У меня появились друзья, девчонки, сперва робко, а после уже только мне откровенничали где и когда они гуляют и как будто спрашивали моего одобрения, правильно ли они поступают и одобряю ли я их выбор, ведь они почти всегда знакомили меня со своими, даже не знаю, как их правильно называть, но в общем мужчинами на стороне. Странно, но меня это не коробило, я относилась к измене отрицательно, считаю, семья, это семья и тут нет третьих, но я не могла их осуждать, правда изредка не удержавшись рассказывала мужу про свои разговоры с подружками, тем самым раскрывая наш секрет, но я не боялась этого, зная, что он никому ничего не расскажет, он только и отвечал, что это их выбор и не более того. Странно, но слово — измена меня не пугало, я даже как-то к ним свыклась и даже иногда, так, когда была одна дома то даже в голову приходили фантазии на эту тему, да может кто-то скажет, что это просто эротические фантазии, но нет, именно измена. В конечном счете, это слово как вирус проник в меня так глубоко, что я поверила в него и стала принимать как должное, как необратимое, как то, что рано или поздно все равно произойдет. Я не задумывалась о моральной стороне темы, она меня коробила и не более того, не пугало и не отвращало, просто было не приятно вот и все, но вирус был запущен, и он меня медленно поедал из нутри, не заметно, но съедал все то, что раньше сдерживало, то, что не давало расти этой мысли.

Сколько себя помню, я была удивительно белой, меня в садике еще называли снежинка, не потому, что я блондинка и такая белая, нет как раз наоборот я брюнетка и ужасно настоящая брюнетка, волосы черные как уголь, а вот кожа наоборот белая, белая, поэтому и называли снежинкой. Если описать, то цвет похож на снег, освещенный лучами заходящего солнца, чуть желтоватый, но только чуть, чуть, даже на удивление, но и соски были едва розоватыми, лишь лобок сильно, буквально как черное пятно на стрелковой мишени выделялось и взгляды моих подружек, так и буравили меня, когда я переодевалась. А еще у меня было странное строение губок, я вообще-то считаю их прекрасными и всегда так считала, но однажды, когда ездила на практику в колхоз, то там в бане заметила, как на меня буквально пялились не только молодые женщины, но и пожилые, их взгляд так и буравил меня и я так и не домывшись, только ополоснувшись сбежала как можно дальше от них. Губки у меня походили на ракушку мидии, когда она была спокойна и хотела есть, то раскрывала свои створки и выпускала наружу язычок с помощью которого питалась, и порой этот язычок достигал удивительно огромных размеров. Так и мои губки в спокойном состоянии были не так уж и заметны, они скромны и не выделяются, но стоило мне о чем-то подумать, как все менялось, их плоть буквально на газах начинало темнеть, сперва оттенок кофе, сильно разбавленного молоком, а после как у хамелеона меняли цвет до темно коричневого, разбухали и выворачивались наружу как у розы лепестки.

И чем больше я думала о ком-то, тем больше они разбухали, порой так сильно, что я вынуждена была либо развести ноги пошире или наоборот в страхе сжать так, чтобы погасить этот непроизвольный порыв к сексу, но это обычно не помогало. Не знаю почему тогда в бане все так произошло, но выйдя на улицу, я быстра пошла, но уже минут через пять остановилась, в животе все ныло и где-то там между ног зазвенела струна, она так натянулась, что я с трудом дошла до лавочки, хорошо, что никого поблизости не было. Села и сжала колени как можно сильней, но от этого стало еще хуже. Волна, море напускает волну, она катится из далека, ты ее видишь и знаешь, что она скоро докатится до берега, но вот она замирает, так вот просто взяла и замерла на пол пути, как будто щелкнули выключателем и время остановили. Я набрала побольше в легкие воздуха, и тут волна опять ожила и из глубины, обжигая внутренности побежала к берегу, вот она вздыбилась, поднялась, бросила брызги и опять остановилась, даже брызги и те замерли, я почувствовала неизбежное, после этого нет возврата, ты переступила край утеса, центр тяжести сместился в пустоту и уже ни что тебя не удержит, хочешь того или нет, но ты упадёшь. Мгновенно я вспомнила как на меня смотрели женщины, но мой лобок, точнее на мои губки и мне стало страшно, стыдно, что они могли подумать, но эта мысль меня не успокоила, а на оборот создала новый разряд в паху, что привело к новой сокрушительной волне, которая уже через секунду снесла мое сознание напрочь.

Я прижала руку к животу и ждала, ничего другого мне не оставалось делать как ждать, ждать. Молча смотрела на прохожих, старалась улыбнутся им, но мысли были о другом, это было в первые со мной, я получила оргазм только от мыли то как на меня смотрели, в последствии я испытывала подобные ощущения с мужем, мы еще не поженились, но было все решено, и я уже тогда весной считала его мужем. Я побрила лобок, любила это делать, как будто обнажаешься из нутри, снимаешь часть запретов, раскрываешься, есть немного неловкости, скромность уходит в сторону, остаешься только ты, твое я и он. Когда побрилась в первый раз, пальцы не могли оторваться от тела, все гладила и гладила, так бы и не смогла насладится новыми ощущениями если бы не спугнули, мама постучалась в ванную. Максим, муж, он как загипнотизированный смотрел не на меня и прямо мне между ног, было не ловко, я бы сама посмотрела на себя, но не смогла поднять головы, только наблюдала за ним, а потом ощутила то самое ...