Правила хорошего прона
Это не совсем порнорассказ, хотя сексуальная сцена в нём, конечно же, есть. Тем не менее, считаю нужным предупредить читателя, что здесь скорее размышления на тему порнографии, чем она сама. И если ваша цель — сексуальное возбуждение, лучше перейдите к другим историям. Если же вы работаете в порнобизнесе, то, надеюсь, этот текст будет вам полезен.
Правило первое. Не снимай мужские жопы.
Давайте вспомним порнофильмы на тему gangbang, как наиболее характерные в этом смысле. Все они (и об этом будет чуть позже) развиваются примерно по одному и тому же сценарию, в какой-то момент приходящему к сцене DP, то бишь, двойного проникновения. Актриса уже как следует разогрета, она насаживается своей вагиной на фаллос лежащего на спине актёра и начинает на нём двигаться. Иногда это продолжается совсем недолго, иногда превращается в самостоятельный эпизод фильма с бешеной скачкой, страстными криками, прерывающимися на невнятное булькание при одновременном минете другим партнёрам, с задорно подпрыгивающими сиськами и шаловливо играющими в бюстгальтер мужскими руками, поскольку руки самой актрисы в этот момент заняты ещё парой вздыбленных членов по бокам.
Так или иначе, в какой-то момент девушка устало опускается на грудь лежащего снизу мужчины, скрыв от глаз зрителя свои верхние округлости, но весьма аппетитно отклячив округлости нижние. Все понимают, что эта часть её шикарного тела подвергнется атаке прямо сейчас. И точно, в кадре появляется сначала ещё один член, приближающийся к тёмному колечку её ануса, затем бёдра владельца члена, а затем камера смещается так, чтобы показать покрупнее момент входа головки — и наступает жопа.
Точнее, даже две. И ни одна из них при этом не принадлежит женщине, от которой в кадре если что-то и остаётся, так это, разве что, узенькая полоска тела между двумя толстыми, на весь экран, мужскими задницами, закрывающими собой всё, даже пенисы этих же мужчин. И целую минуту, а в особо запущенных случаях и три, и пять, зрителю предлагается втыкать на эти две жопы независимо от его сексуальной ориентации. После чего происходит быстрая смена анального партнёра и снова две жопы во весь кадр. В самом лучшем случае, где-то сбоку на заднем плане будет маячить голова главной героини акта с лицом, на котором, несмотря на все старания его владелицы, явственно читает: «заканчивайте уже скорее, пока я тут ради попадания в кадр себе шею не свернула!»
Эта же ошибка часто встречается и в роликах других тематик, от собственно DP до вполне даже классического секса вдвоём в миссионерской позиции. Я понимаю, что с точки зрения женщин, а многие пары смотрят порно вместе, пятая точка — одна из главных акцентирующих внимание частей мужского тела. Особенно, если владелец этого тела содержит его в хорошей физической форме. Но поверьте, на подавляющее большинство мужчин подобные кадры действуют просто убийственно, за несколько секунд опуская всё, что у них успело подняться в штанах и в воображении. Не надо так делать. Если уж тебе приспичило показать в кадре красивого мужчину — показывай его целиком, но не долго и в таком ракурсе, при котором женщину тоже видно. А в основной части фильма показывай таки женщину, и по возможности целиком, как предписывает...
... правило второе. Не занимайся расчленёнкой.
Разумеется, речь не идёт о расчленёнке в буквальном смысле слова — такой прон как-то очень уж на любителей, к которым лично я себя не отношу и о том, что творится у них в мозгах, имею крайне смутное представление. Речь идёт о крупных планах, при монтаже которых большинство порнопроизводителей почему-то свято уверены в том, что мозги у всех людей устроены абсолютно одинаково и что одна и та же последовательность кадров приведёт любого зрителя к одному и тому же эффекту. В результате в тот момент, когда зритель хочет посмотреть на колыхающиеся сиськи актрисы, ему показывают её одеревеневшее от напряжения лицо, а когда желает полюбоваться высоко задранными стройными ножками, на весь кадр маячит разтраханное влагалище. То же самое касается и расчленёнки действия на несколько сцен. Из-за которой ровно в тот момент, когда зритель уже настроился на ритмичные движения бёдер и предоргастические сокращения брюшных мышц актрисы, кадр внезапно меняется на минет либо коленно-локтевую позу, как будто это не фильм, а его дурацкий трейлер. А потом порнопроизводитель удивляется падению продаж своего высокопрофессионального порно в пользу любительской съёмки с её единственным преимуществом — естественностью, включая отсутствие монтажа и какой-либо операторской работы.
Чувак, на дворе XXI век, если ты ещё этого не заметил! Эра видеомагнитофонов и стандарта VHS давным-давно прошла, люди смотрят порнуху на компьютерах и на огромных экранах. Пропустить не интересующие нас переходы от сцены к сцене мы можем и без твоей помощи, одним кликом мыши. Равно как и призумить, если надо, особо интересующие области кадра, благо разрешение HD это позволяет. Нам совершенно никуда не упёрлась фокусировка камеры на отдельных частях тела с таким приближением, при котором на заднице актрисы виден каждый прыщик. А если у тебя так уж руки чешутся позаниматься высокохудожественным творческим монтажём, иди лучше монтировать музыкальные видеоклипы, а порнуху оставь нам такой, какой её видел бы наблюдатель с идеальным зрением, находящийся около кровати.
Единственный, пожалуй, момент, который можно и нужно подавать подробно — это ввод во влагалище выдающегося по размерам фаллоса или же ввод обычного члена в ещё не растянутый анус. Но только сам момент ввода, секунд десять, не больше. Никому не интересно по нескольку минут смотреть на одно и то же сунулся-вынулся во весь экран. Никому не интересно изучать первичные половые признаки слишком уж детально. И вообще, на этот счёт есть...
... правило третье. Больше сисек, меньше писек!
Ещё раз напомню, основная масса зрителей порнухи — мужчины. Их не возбуждают формы ни мужских ягодиц, о которых, впрочем, уже сказано выше, ни мужских гениталий. Если по сценарию порноактрису трахает здоровенный негр с тридцатисантиметровым дивайсом, то всё, что мужчину в этом может интересовать — это эмоции и телодвижения офигевшей от таких размеров порноактрисы, а вовсе не гордость негра предметом его мужской гордости. Но вот что с гарантией интересует любого мужика, так это женские сиськи. Даже не женские письки, сморщенные и хорошо ещё, если не заросшие волосами. А голые и тугие сиськи! Сиськи! Старайся, чтобы они были видны всегда, насколько это возможно. Ты же сам, когда выбираешь кадр на обложку ролика, непременно стараешься выбрать такой, в котором они присутствуют. Ну так и не обманывай зрителя, хочет он сисек — дай их ему! И не важно, если актрисе не повезло с их размерами — в конце концов, далеко не всем мужчинам нравится грудь размером с коровье вымя. Многие считают, что идеальный размер женской груди — это такой, который как раз помещается в мужскую ладонь.
И кстати о ладонях, ничего страшного не случится, если грудь актрисы будут время от времени гладить и мять мужские руки. Это совершенно естественно, а значит — не безобразно. И наоборот, совершенно противоестественным выглядит, когда за несколько минут траха девахи с реально восхитительными формами к её шикарной груди ни разу никто даже не прикоснётся. Сразу возникает мысль, они у неё что, силиконовые с дермантином заместо кожи или может, мы не заметили, что они у неё испачканы в каком-нибудь... ээ...
Правило четвёртое. Не поминай дерьмо всуе.
Для всех людей, кроме, разве что, извращенцев, страдающих копрофилией или наслаждающихся ею, тематика человеческих экскрементов категорически контрсексуальна. Для многих, замечу, не менее асексуальной является и тема бога. И ты ведь знаешь об этом? Но тогда какого же чёрта ради у тебя половина негров, едва всадив свои дубины куда надо и куда тоже можно, запевают одну и ту же мантру: «Oh, shit! Oh, shit! Oh, shi-i-t! Oh, shit! Shit! Oh, shit!», а дамочки, вертясь на вышеозначенных дубинах, в самый ответственный момент, когда надо изображать оргазм, затягивают другую: «Oh, my God! Oh, my God! Oh, God! God!» — чесслово, лучше бы они «Das ist fantastisch» в этот момент кричали. Я понимаю, что это один только русский язык богат средствами выражения эмоций, а нищий лексикон негров и блондинок особыми сокровищами не блещет. Но не настолько же! И кстати о нищете и богатстве:
Правило пятое. Экономь на сценаристах.
Конечно, порнуха — это не кинематограф и возможных сюжетов в ней не так-то уж и много. Даже в столь разнообразной и творческой области, как BDSM, их можно насчитать максимум десятки, а не сотни — недаром же родоначальник этого жанра маркиз де Сад под конец своего творчества скатился в тупое перечисление, сколько народу изнасиловали и убили его персонажи в тот или иной день. Но ты же не средневековый маркиз! К твоим услугам уйма халявных порнорассказов, творимых тысячами авторов по всему миру. Посади какого-нибудь негра (не того красавца с тридцатисантиметровой дубиной, а литературного негра) на обработку всей этой писанины — и как минимум несколько новых идей он тебе из неё непременно вытащит. Получится и дешевле, чем платить деньги этому укурку, которого ты называешь своим сценаристом, и гораздо, гораздо интереснее. Кстати, ещё некоторую экономию при улучшении, а не ухудшении качества тебе даст правило шестое. Последнее и очень простое.
Правило шестое. Экономь на композиторах.
То есть, вообще откажись от их услуг. И не используй в порнухе вообще никакой музыки. Она здесь не нужна. Всё, чего можно с её помощью достичь — отключение звука раздражёнными зрителями, чьи музыкальные вкусы не совпадают с твоими. А таких будет всегда большинство, какой бы музончег ты ни выбрал: вкусы-то у всех разные. Тем более, что музло наверняка будет частично или полностью заглушать те естественные звуки, которые в порнухе интересуют любого зрителя.
Вот, собственно, и всё, что мы хотели сказать уважаемым воротилам порнобизнеса. В заключение — небольшая просьба к читателям: накидайте пожалуйста нам в комментах к этому тексту ссылок на порноклипы, более-менее удовлетворяющие всем шести пунктам. Заранее спасибо.