Как приучить женщину к экспериментам и секс игрушкам?

Большинство семейных пар со стажем более десяти лет, интересует вопрос, как приучить партнёра (шу) к различного рода экспериментам в постели. Кому-то кажется, что в этом нет ни чего сложного, кому-то наоборот, что это невыполнимо. Скажу сразу, я не являюсь профессиональным консультантом-психологом и не изучал эту проблему с научной точки зрения. Всё, чем я в состоянии с Вами поделиться — это мой собственный семейный опыт и опыт тех пар, с кем мне доводилось откровенно общаться на эти темы. Поэтому данная статья совсем не научный труд по сексологии, а всего лишь попытка поделиться с Вами своим опытом. Вполне возможно, что он кому-то пригодиться в жизни и поможет обрести гармонию и разнообразие в многотрудном деле семейного секса.
Итак, общая проблема большинства семейных пар «со стажем» — это превращение секса в пустую обязанность, в регулярную «повинность» и рутину. Мы сами, зачастую, ленимся что-либо менять и усложнять на семейном ложе, а потом посыпаем голову пеплом и сетуем, что секс с женой обрыдл и не несёт в себе ни чего, кроме малоувлекательного «выполнения семейного долга».

Даже у тех пар, кто сошёлся по любви и испытывал в начале семейного пути неподдельную страсть и влечение друг к другу, наступает с годами момент кризиса. Причём, начинается этот самый пресловутый кризис именно с постели, а уж потом распространяется и на другие стороны жизни, отравляя и сводя на нет все отношения в целом. А уж говорить о браках — мезальянсах или просто «скороспелых браках» нет ни какого смысла. В них кризис является неотъемлемой частью и платой за такой подход к созданию семьи.
Поэтому договоримся, что мы будем говорить только о тех браках, которые были заключены на основе взаимных чувств, ибо пытаться спасти и вдохнуть вторую жизнь в то, чего не было — дело глупое и не благодарное.
Конечно же, очень важно не ждать «у моря погоды», а с самого начала семейной жизни пытаться сделать Ваш секс нетривиальным и максимально разнообразным. Но мы все так устроены, что «пока гром не грянет, мужик не перекрестится»! Поэтому начинаем задумываться об этой проблеме только тогда, когда уже в пору выходить на балкон и в голос кричать: «Караул!». До этого мы всячески гоним от себя эти мысли и надеемся, что нас-то точно «пронесёт» и в наших «особенных» (возвышенных, основанных на любви и взаимоуважении) отношениях кризиса ни при каких обстоятельствах не будет. Однако, жизнь показывает, что мы ошибаемся и даже самые органичные пары он рано или поздно всё равно настигает.

Человек по природе своей так устроен, что со временем ему приедается всё и вся. Даже, если он будет есть одни деликатесы: икру, мидии, крабов и прочее, через какое-то время он не сможет на них смотреть. Только разнообразие спасает его от пресыщения. Ни чем, в этом смысле, не отличается и его отношение к сексу. Если в сексе не будет разнообразия, то, не смотря на истинные чувства к партнёру, человек пресытится и им.

Многие из нас знают, как через 5-6-8 лет брака ты приходишь домой, ложишься в постель с женой и вдруг понимаешь, что она ждёт от тебя ласк и всего, что за ними следует, а тебе этого почему-то НЕ-ХО-ЧЕТ-СЯ! Вот, хоть убивай! Ты знаешь до мелочей и самых незначительных подробностей что сейчас между Вами будет. Как будешь ласкать её ты, чем она на это ответит, как ты в неё войдёшь и что из этого ей особенно понравится, а что — нет. Ты знаешь наизусть каждый изгиб её тела и любой нюанс в тембре её стонов.
Она уже целую вечность не может тебя обмануть и ты всегда точно знаешь, симулирует ли она оргазм и все свои реакции на твои действия в постели или нет, т. к. ты до мельчайших подробностей изучил свою любимую и не оставил ни одного «белого пятна» на матрице Ваших любовных утех. И всё бы ни чего, т. к. ты искренне любишь её и относишься к ней с огромной нежностью, но вот беда — тебе всё меньше и меньше её хочется. А иногда не хочется совсем! Её прекрасное, такое знакомое и желанное, тело перестало тебя заводить. Теперь тебе надо провести пару недель без секса, чтобы, как прежде, накинуться на неё «разъярённым тигром» и смести всё на своём пути по дороге к оргазму. Да и она теперь всё чаще притворяется уставшей и не готовой к любви. Иногда тебя это бесит, и ты еле сдерживаешься, чтоб не устроить «разбор полётов», а иногда ты облегчённо вздыхаешь и благодаришь мысленно «провидение», т. к. секс с ней в данный момент был бы похож на повинность и каторгу. Так и зарождается «начало конца» в Ваших отношениях. Если пара, как два страуса, начинает при подобных симптомах прятать голову в песок и по примеру Скарлетт О*Хары говорить: «Я подумаю над этим завтра...», то следующий этап этих отношений не завиден. Первое, что следует за этим — это инстинктивный, неосознанный интерес партнёров к другим особям противоположного пола. Оба супруга незаметно для самих себя начинают оценивать на предмет привлекательности всё, попадающееся им на жизненном пути, мужское (женское) население. Первый раз за многие годы они начинают замечать, что у «мужа Светы» отличный, спортивный торс, а у «жены шефа» стройные ножки и классная грудь и т. д и т. п. Потом муж начинает говорить комплименты сотрудницам на работе, чтоб убедиться, что он ещё не утерял своей мужской харизмы и нравится женщинам. А жена (пока любимый на работе) начинает заводить себе странички в соц. сетях под вымышленными именами и с левыми фото, с единственной целью — понять, в состоянии ли она ещё будоражить воображение мужчин и сводить их с ума. От этого остаётся всего один шаг до измены и до распада семьи.

Вопрос: Как всего этого избежать? Как не превратить секс в рутину? Как сохранить свежесть и разнообразие в постели с годами?
Постараюсь рассказать, как это удалось нам с женой и некоторым другим парам, хотя понятно, что многие сочтут этот «метод» неприемлемым для себя и лежащим за чертой допустимого. Тогда эта статья не для них. Просто закройте её и не читайте.
Итак, по моему мнению, главное в супружеской постели — это диалог. Тот, кто стесняется или не считает нужным разговаривать со своей женой о сексе, тот изначально обречён на сложности в отношениях и последующий кризис. С самого начала сексуальной жизни надо приучить себя и жену разговаривать о сексе и, не стесняясь, уметь делиться друг с другом самым сокровенным и интимным. Вы должны знать всё о сексуальных фантазиях друг друга, а это не просто, так как фантазии, в отличие от реального секса, могут быть страшно неординарны и даже более того — извращены. Рассказать о таком любимой (мому) можно только в том случае, если между Вами есть стопроцентное понимание и доверие. Многие боятся этого и говорят: «Нет, ни когда! Она меня не поймёт! Я расскажу, а потом не смогу ей смотреть в глаза!». Наверное, они правы и если взять ситуацию, в которой пара на протяжении десяти лет брака вообще ни о чём в постели не говорила, а потом (ни с того, ни с сего) муж вдруг говорит жене: «Дорогая! А не попробовать ли нам секс втроём!?», то реакция супруги весьма предсказуема. Ко всему человека надо готовить, подводить. Долго и постепенно. И если Вы давно делитесь со своей второй половинкой своими фантазиями в постели, вместе смотрите и откровенно обсуждаете порно, то шок и неприятие у неё не вызовет НИ-ЧЕ-ГО! Весь вопрос в том, хорошо ли Вы её подготовили к этому.

Очень сложно всегда сделать первый шаг в подобном деле. Попробуйте начать разговаривать о сексе в момент самого полового акта, когда женщина сильно возбуждена, а следовательно — максимально раскрепощена. Спросите у неё для начала что-то простенькое и безобидное. Например: «В какой позе ты быстрее всего кончаешь?» или «Тебе нравится сосать?». Главное завязать сам диалог в постели. Приучить её разговаривать с Вами. Сами по себе эти диалоги добавят Вам «перчинку» в секс. По мере привыкания к ним, темы разговора можно усложнять и делать их более «развратными». В момент возбуждения это не так сложно, так как сознание обоих сильно затуманено и то, что в повседневной жизни не может сорваться с губ, во время секса звучит органично. Со временем это может стать Вашим «ритуалом» и привнести в Ваш секс дополнительное возбуждение. Возможно, Вы даже будете днём прорабатывать «нужные» вопросы и ждать с нетерпением ночи, чтобы наконец задать их своей любимой. Вам откроется, что она тоже совсем не «синий чулок» и способна на страсти и развратные мысли. Кому-то из пар и этого уже будет достаточно, кто-то пойдёт дальше.
Для тех, кого одни откровенные разговоры не удовлетворят, существует «вторая фаза». Итак, умением откровенно разговаривать со своей женой на самые интимные и «щекотливые» темы, Вы подводите её к тому, что она рассказывает Вам со временем о своих самых сокровенных фантазиях. Уверяю Вас, что у 90% женщин эти самые «фантазии» гораздо смелее и развратнее, чем Вы себе можете представить. Поэтому, когда её фантазии Вам уже известны, следующим шагом, Вы должны её уговорить их осуществить, если конечно Вы сами к этому готовы. Не стоит себя, в этом смысле, насиловать и пытаться осуществить то, что Вам не по душе. Этим Вы отравите себе жизнь ещё хуже, чем всё было бы при плохом, банальном сексе. Так, что первым делом хорошо подумайте, на что Вы сами готовы в постели, а уж потом действуйте.

Я тысячу раз слышал печальные истории о том, как, насмотревшись тематического порно, мужчина уговаривал жену на секс втроем. Она, ничтоже сумнящеся, соглашалась (порой и просто «для него», не желая этого сама), а получалась «бяка». Он, сгорая от ревности и отвращения, еле дожидался конца действа, а потом на протяжении пары лет называл жену «шлюхой» и испытывал к ней неподдельное отвращение. Всё заканчивалось разводом.
Поэтому, дорогие мужчины, подходите ответственно и взвешенно к своим желаниям. Заручитесь с начало уверенностью, что Вы к этому морально готовы, а лишь потом экспериментируйте. Не принимайте скороспелых решений, вызванных сиюминутным зовом плоти. Ведь на «кону» стоит Ваше семейное благополучие. И если кто-то думает, что устроить «групповой секс» — это так же «забавно» и возбуждающе, как просмотр одноимённого видео, то он сильно заблуждается. К реальному воплощению своих фантазий надо переходить, будучи на 100% уверенным, в том, что ты к этому готов. И не только ты, но и твоя партнёрша.

Начните лучше с разнообразия в собственной постели, не прибегая к привлечению в неё сторонних «сил», в виде дополнительных партнёров и партнёрш. Для начала подведите жену к сексуальному разнообразию вдвоем. Ведь многие пары не практикуют друг с другом ни чего, кроме классического секса. Многие полагают, что оральный и анальный секс-это для проституток и любовниц, а для секса с женой есть только «одна дырочка» и она у неё «впереди»! Попробуйте изменить своим правилам и открыть для себя, что Ваша благоверная тоже умеет и любит делать минет и обожает получать в ответ кунилингус. Тактично, не спеша, приучите её к получению подлинного удовольствия через анальное отверстие, а не только через вагинальное. Купите пару игрушек и симмитируйте в постели двойное проникновения в её сладкие дырочки. Поиграйте в ролевые игры. Исполните роль её раба или просто любовника. Узнайте, какие именно фантазии будоражат её воображение и исполните их. Секс устоявшейся пары может быть совсем не рутиной, если Вы оба этого захотите и приложите к этому определённые усилия. Не стесняйтесь смотреть порно, ведь именно за его просмотром Вы оба понимаете, что именно из многообразия секса Вас заводит, а что оставляет абсолютно равнодушными. Научитесь обсуждать увиденное, не стесняясь говорить друг другу на прямую, что каждому из Вас понравилось, а что — нет. Фантазируйте и воплощайте в постели фантазии друг друга. Преодолейте вместе свои комплексы и табу. Научите свою жену быть в постели с Вами «шлюхой», а себя для неё — «мальчиком по вызову». Не стесняйтесь своих желаний!

Если в какой-то момент Вы поймёте, что степень Вашей семейно-сексуальной свободы уже дошла до того уровня, что Вы готовы, как-то придя вечером с работы, принести с собой страпон и попросить свою ненаглядную трахнуть Вас в попку (как вариант), а она, в свою очередь, не стесняется просить Вас купить ей в сексшопе «большой и чёрный африканский член» и поиметь её им по-полной (не обязательно, что именно это), то Вы на верном пути и однообразие в сексе точно не подорвёт Ваш брак, и он не превратится в рутину.